Narcistický, ambiciózní, sobecký manipulátor – tak nejčastěji označujeme narcisty. Tento portrét není vždy pravdivý. O narcismu se píše v blozích a článcích o psychologii, mluví se o něm ve filmech a vyjadřuje se v hudbě. Ale postupem času se tento fenomén stal stigmatizovaným. Společně s kandidátem psychologických věd Valerym Gutem zjišťujeme, jak rozpoznat narcisty ve vašem okolí a zda je nutné s nimi vždy přerušit vztahy.
Neléčte se sami! V našich článcích shromažďujeme nejnovější vědecká data a názory autoritativních odborníků na zdraví. Ale pamatujte: pouze lékař může diagnostikovat a předepisovat léčbu.
Narcismus v psychologii je rysem psychiky, když se člověk bezdůvodně považuje za lepšího než ostatní („okolo jsou jen idioti“), zveličuje svůj přínos pro společnost a touží po uznání. To je obvykle doprovázeno ješitností, sobectvím a narcismem. I když ten člověk ve skutečnosti nevěří ctnostem, které prokazuje, a navíc trpí méněcenností. Vnější arogance slouží pouze jako maska. Podle některých studií je narcismus v té či oné míře přítomen u každého. Je to charakteristické zejména pro lidi ve veřejných profesích, ale může se projevovat s různou silou.
co je narcismus?
Termín „narcista“ poprvé zavedl Sigmund Freud na začátku XNUMX. století. Tak označil člověka plného pozornosti k sobě samému, který životně potřebuje přijímat obdiv druhých. Termín se v psychologii používá dodnes. Znamená to deformaci charakteru, kdy se pozornost soustředí pouze na vlastní osobnost a ostatní kolem jsou ignorováni.
Zdravá míra narcismu působí na člověka blahodárně: nutí vás dosahovat svých cílů, usilovat o vysoké postavení ve společnosti, být ambiciózní a věřit si ve své vlastní schopnosti.
Patologický narcismus je duševní porucha. Za bezdůvodným zveličováním osobní důležitosti a touhou po úspěchu, obdivu druhých a uznání je neurotismus. Od roku 2022 je v Rusku nemožné získat diagnózu „narcistické poruchy osobnosti“. Světová zdravotnická organizace už nerozděluje poruchy osobnosti, ale zjišťuje, zda má člověk běžné známky duševních poruch.
Sebeposedlost je mezi celebritami běžná. Kim Kardashian tedy vydala knihu sestávající z jejích fotografií a Kanye West si říká Bůh. Obraz narcisty lze nalézt také na stránkách Puškina v „Příběhu mrtvé princezny a sedmi rytířů“, kde se nevlastní matka obrací k zrcadlu: „Jsem nejsladší na světě? je jasně viditelná neurotická porucha. Negativní charakter jedince se projevuje v celé své kráse, ale triumf netrvá dlouho. Nebo v kině: Miranda Priestly z filmu „Ďábel nosí Pradu“ jasně demonstruje rysy narcismu.
Příčiny narcismu
Drtivá většina z nás má v té či oné míře narcistické rysy. Existují některé činnosti, ve kterých hrají roli dodatečného zdroje pro dosažení úspěchu. Harvardský psycholog Craig Malkin o tom píše ve své knize Rethinking Narcissism. Lidé, kteří se považují za zvláštní, mohou vykazovat takové kvality v kreativitě, vedení a vědeckém bádání. Touha vyniknout pomáhá při budování kariéry. Nutí vás používat své znalosti, dovednosti, osobní vlastnosti a charisma. Mnoho umělců, trenérů, osobností veřejného života a dokonce i filantropů vykazuje narcistické rysy. U některých se ale těžiště pozornosti přesouvá k vlastní osobnosti, aniž by bral ohled na názory ostatních, a to už se stává problémem.
Kořeny problému leží v dětství. Vznik narcismu je spojen s náročnými rodiči, kteří nesplněné ambice přenášejí na své děti. Aby si dítě vysloužilo jejich souhlas a vřelé city, musí neustále žít podle ideálů mámy a táty. Postupem času si vypěstuje zvláštní vidění světa, ve kterém je jedinečný a výjimečný. Člověk nadále dokazuje, že je hoden lásky, ale ne svým rodičům, ale svému okolí. Objevuje se neurotická závislost: ve snaze o úspěch a uznání se jen noří hlouběji do traumatu.
Psychoterapeut a výzkumník Otto Kernberg se domnívá, že člověk často zveličuje svou důležitost, aby od ostatních získal obdiv a pozornost, kterou mu kdysi jeho rodiče nevěnovali. Zde začíná nevědomá touha po velikosti a vznešenosti.
Každý týden zveřejňujeme úryvek z knihy, kterou spřátelené nakladatelství připravuje k vydání nebo se již dostala na pulty obchodů.
Alpina Publisher je přední ruské nakladatelství, které produkuje obchodní a odbornou literaturu, stejně jako knihy o osobním a profesním rozvoji, audioknihy, e-knihy a video kurzy. Za jeho 15letou historii vyšlo více než 6 milionů výtisků knih nejlepších ruských a světových autorů.
Mnoho z nás se setkalo s narcistickými lidmi. A ve většině případů tato komunikace nevěstila nic dobrého. Narcističtí lidé jsou i přes svůj šarm a šarm od přírody destruktivní – vždy je potřeba být s nimi ve střehu.
Nakladatelství Alpina vydává knihu amerického psychologa „Pozor, narcis! Jak se vypořádat s těmito narcistickými typy.“ Autor hovořil o několika typech narcistických lidí a pravidlech pro komunikaci s nimi. Časopis Active Age uveřejňuje úryvek o tom, jak jednat s narcisty.
Vyrovnat se s narcisem, kterého znáte, někdy znamená čelit vlastnímu studu. Pokud vás neustále přitahují lidé, díky nimž se cítíte výjimeční, možná utíkáte před základním studem a pocity bezcennosti, které vás pronásledovaly po celý život. To platí zejména pro ty z nás, kteří vyrůstali s narcistickými rodiči. Děti takových rodičů jsou bohužel pro narcistického svůdce obzvlášť snadnou kořistí. Bojujeme s pocity nedostatečnosti a „když přijde někdo jako náš narcistický rodič a usměje se na nás, [můžeme] na to nevědomě reagovat jako na příležitost k uzdravení.
Moje klientka Winona (viz kapitola vyrostla vedle matky, která byla zcela zaujatá sama sebou a neschopná péče nebo soucitu. Přivřela oči, když rodinný přítel začal Winonu sexuálně obtěžovat. Protože narcistická matka potřebovala praktickou a finanční pomoc tohoto přítele, obchodovala se svou vlastní dcerou za účelem osobního zisku. Winona se poté provdala za plnohodnotného narcistu, který ji nutil k sexu podle stanoveného plánu, bez ohledu na její přání. Po mnoho let se podřizovala a snažila se udělat svého manžela Marka šťastným, podvědomě věřila, že když si získá jeho lásku a uznání, „vyléčí“ ji to z jejích věčných pocitů méněcennosti.
V takových případech „vyrovnat se“ s narcisem, kterého znáte, znamená „rozejít se“ a myslet na sebe. Winona Marka opustila, podala žádost o rozvod a začala s individuální psychoterapií. Jak Davidova léčba postupovala, začal se méně soustředit na ostatní lidi a uvědomil si, že ho pohání hluboký pocit studu. Naučil se odolávat svůdnému tahu těchto lidí, vybrat si správného partnerského partnera a podnikat realistické kroky ke zlepšení sebevědomí. Sandy Hotchkiss přirovnává tento proces k „vzdání se drogové závislosti“. Vztahy, které nyní lichotí vašemu egu, budou ve skutečnosti bránit rozvoji přiměřeného sebevědomí.
Jednání s narcistickým rodičem je zvláštní výzva. Dokonce i ti, kteří byli v dětství těžce utlačováni svým otcem nebo matkou, často pociťují tlak synovské nebo dceřiné povinnosti. Jak stárneme, ostatní nám pravidelně připomínají, že všechny děti by měly ctít své rodiče. „Buďte vděční,“ říká se nám, takže si vypěstujeme silný smysl pro povinnost, i když naši nejbližší byli žárliví, ignorovaní nebo zneužívaní. Pokusy stěžovat si přátelům na takové škodlivé chování rodičů se často setkávají se sentimentálními frázemi: „Je to tvoje matka a v hloubi duše vím, že tě miluje.“ Bez podpory přátel, rodiny nebo společnosti obecně můžeme pochybovat o tom, co nám říkají naše vlastní zkušenosti.
Navíc narcistický rodič, který považuje dítě za svůj majetek nebo za rozšíření sebe sama, se cítí oprávněn vyžadovat lásku a úctu, kterou si nezaslouží. Maurina matka (viz kapitola 4) nikdy neprojevila sebemenší známku mateřské lásky a péče, ale očekávala, že Maura bude vděčná a splní své povinnosti jako dcera a také zasype maminku dárky v den jejích narozenin. Jako mnoho dětí narcistických rodičů se Maura obviňovala z matčiných nedostatků; hluboko uvnitř věřila, že musí být velmi nepřitažlivá, pokud ji lidé nemilují.
Přestože se moje klientka Winona naučila držet si odstup, často mi říkala, že se cítí provinile, protože matku navštěvuje jen zřídka. Někdy nahlas přemýšlela, zda její dětství bylo skutečně „tak špatné“, zda nepřeháněla bolestné detaily svého života a nadávala si, že nevěnovala pozornost tomu, co kvůli ní její matka musela prožívat. Čas od času se přesvědčila, že se ještě musí pokusit zlepšit vztah s matkou, a plánovala ji navštívit. Ale násilné konfrontace, plné hněvu a obvinění ze strany její matky, vždy způsobily, že se Winona po těchto setkáních cítila zničená.
Podle mých zkušeností muži a ženy jako Winona často v sobě nesou nevědomou naději, že se z narcistického rodiče stanou skutečně milující otec nebo matka, pokud se oni, dospělé děti, budou chovat správně. Vyrovnat se s narcistickým rodičem začíná opuštěním nadějí a touhou po takové matce nebo otci, jaké nikdy mít nebudete. Pravděpodobně budete potřebovat odbornou pomoc, abyste tento proces zvládli. Samozřejmě je smutné a bolestivé uvědomit si, že už jste dospělí a že vaše jediná šance na normální dětství je již ztracena. Budete muset uznat své vlastní pocity studu a nedostatečnosti – nevyhnutelný vedlejší účinek dětství bez lásky. S tím je těžké se vypořádat sám.
Na praktické úrovni vyžaduje interakce s narcistickým rodičem stanovení limitů, aby se minimalizovalo další zneužívání. Někdy to znamená úplný zlom ve vztahu. Když jsem zakládala blog Narcistické matky, dostávaly mi dopisy od čtenářek, které za žádných okolností nechtěly své matky vidět ani s nimi komunikovat. Některé byly omezeny na krátké návštěvy o svátcích a telefonáty v den narozenin nebo výročí. Pokud jste synem nebo dcerou narcistických rodičů, budete se muset naučit žít bez rodičovské péče, abyste se ochránili před další bolestí. Nevšímejte si názorů ostatních, kteří vám říkají, že matky vždy milují své děti; důvěřuj svým vlastním pocitům a mysli na sebe. Zasloužíš si lepší. Pokud máte narcistického rodiče, který si vás idealizuje, může být těžší přiznat, že existuje problém. Rodiče bývají hrdí na úspěchy svých dětí, takže chválit vás přehnaným způsobem může vypadat jako projev náklonnosti. Bude těžké a pravděpodobně bolestivé si uvědomit, že tyto chvály s vámi vlastně nemají nic společného. Tento typ narcistického rodiče pohlíží na dítě jako na idealizované rozšíření sebe samých, jako realizaci svého sebeobrazu jako vítěze. Celine „oddaná“ matka (viz kapitola 4) ve skutečnosti svou dceru vykořisťuje, nutí ji účastnit se dětských soutěží krásy, učit se hrát na klavír atd. jen aby se její dcera stala vítězkou. Midas Wong použil svého hereckého syna podobným způsobem. Přestože tyto děti nebyly vystaveny stejnému ponížení jako Mora, velmi jim chyběla skutečná láska a péče.
Uvědomit si pravdu o narcistickém rodiči, který si vás idealizuje, je srdcervoucí. Efektivní interakce s tímto rodičem také znamená stanovení hranic, abyste se ochránili. V určitém okamžiku budete muset čelit hanbě, která nevyhnutelně přichází s narcistickou výchovou.
I když jste vyrostli v dobré, milující rodině, skutečný narcista může mít silný dopad na vaše sebevědomí, vyzdvihnout vás do nebes nebo vás pohrdat. Nikdo z nás není zcela imunní; Protože jsme společenská zvířata, která se definují a vyjadřují prostřednictvím svých vzájemných vztahů, naše sebevědomí do značné míry závisí na tom, jak nás vidí ostatní. Když skuteční narcisté ovládají naše životy – v práci, v našich rodinách a v našich přátelích – mohou našemu sebevědomí zasadit tak vážné rány, že na nevědomé a někdy i vědomé úrovni je ohroženo naše samotné přežití. Jako u každého životu nebezpečného útoku se budeme bránit.
Pokud váš známý narcista pravidelně útočí na váš pocit vlastní hodnoty tím, že se cítíte jako selhání, vaše obrana nemusí být nic jiného než narcistická obrana proti základnímu studu popsaná v předchozích kapitolách. Když jste předmětem opovržení, bráníte se tím, že vyjadřujete spravedlivé rozhořčení, protože s vámi bylo zacházeno nespravedlivě a nepřiměřeně. Zaujmete pózu uražené nevinnosti a odkopnete kritiku zpoza vaší ochranné zdi. Tváří v tvář opovržení a obviňování se dotyčný pokusí vyměnit si role s narcisem a vznese protiobvinění. Zkrátka, pokud si neuvědomíte, že systém vítěz/poražený je tím nejdůležitějším systémem v životě narcisty, ocitnete se na bojišti. A budete nuceni odrážet útoky narcisty v jeho vlastním duchu, reagovat pohrdáním za pohrdání, obviňováním za nařčení.
Všichni jsme do té či oné míry narcisté. Stejně jako Natalie, koncipientka ve 2. kapitole, se někdy chráníte před bolestí tím, že přesouváte vinu na někoho jiného, zlobíte se a zlobíte se na věci, které se vám zdají nespravedlivé, nebo zaujímáte nadřazený a pohrdavý postoj. To jsou typické (a ne nutně patologické) způsoby, jak lidé reagují na ránu do jejich sebevědomí. Většinou se jedná o krátkodobou reakci. Jakmile vychladnete, pravděpodobně pochopíte úhel pohledu druhé osoby a souhlasíte s tím, že v případě potřeby převezmete odpovědnost. Můžete mít výčitky svědomí za ošklivé věci, které jste řekli v zápalu hádky. Pokud jste dostatečně sebevědomí, abyste utrpěli ránu svému egu, můžete se dokonce omluvit!
Pokud však bojujete se studem, můžete se místo toho zaplést do narcistické války vítězů proti poraženým. Může se ukázat, že je pro vás těžké se tomu vyhnout – vaše pýcha vám bude překážet: příliš se zajímáte o dokazování, že máte pravdu a váš protivník se mýlí. Mnohé z těchto nezdravých vztahů trvají roky, přičemž každá strana se zoufale snaží získat převahu a „dokázat“, že ta druhá je opovrženíhodný a hanebný poražený. Moje klientka Denise a její manžel Eric (viz kapitola takhle bojoval mnoho let. Naučili se řešit své problémy, aniž by si navzájem ubližovali, až poté, co opustili konfrontaci vítěz/poražený, kterou používali, aby se vyrovnali se studem.
Pokud vám tento popis připomíná hádky ve vašem vztahu, zaměřte se spíše na své vlastní narcistické zranitelnosti než na to, kdo je na vině. Příště „odolejte pokušení oplatit se.“84 Jakmile si uvědomíte, že jste chyceni v systému vítěz/poražený, „nepokoušejte se hádat ani vychovávat“ narcistu, kterého znáte. S největší pravděpodobností bude vaše vysvětlení vnímat jako blahosklonnost, která povede jen k eskalaci jeho útoků. Místo toho „musíte najít způsob, jak se distancovat od ponížení, které ve vás narcista způsobuje“, aniž byste očekávali, že bude souhlasit s vaším názorem.
V pozdějších fázích rozvodového procesu Alexis považovala za užitečné myslet na svého manžela jako na dítě, které se vzteká. Představovala si ho jako vyděšeného chlapce, který se stydí, a to jí pomohlo vyrovnat se s Nealovými krutými útoky. Mnoho knih na toto téma navrhuje přijmout podobný názor v kapitole „Jednání s narcisty“. Sociální pracovnice Wendy Beharie nabízí podrobný popis tohoto procesu; možná se vám bude hodit:
Vžít se do kůže narcisty znamená snažit se vycítit a skutečně cítit jejich vnitřní svět. Následující techniky vám s tím pomohou. Například, když na vás narcista začne mluvit drsně, můžete na tohoto dospělého v duchu vložit tvář osamělého a nemilovaného malého chlapce. Když si představujete tvář tohoto dítěte, zkuste si představit jeho zážitky: bolest, pocity méněcennosti a studu, osamělost a emocionální prázdnotu, nevyhnutelné zkoušky, kterými musel projít, aby získal pozornost, lásku nebo souhlas. Seberte všechen svůj soucit a přijměte tohoto chlapce, kterého v sobě ten, kdo stojí před vámi, není schopen rozpoznat.
Chápu, že cítit soucit s protivníkem, když jste v ohrožení, se může zdát jako velmi obtížný úkol, zvláště pokud on k vám nemůže cítit totéž. Pokud ale dokážete přijít na způsob, jak vidět tohoto narcistu jako lidskou bytost a ne jako iracionální monstrum, pomůže vám to neztratit vlastní sebeúctu a vyhnout se dalším útokům na jeho sebevědomí.
Většina lékařských příběhů a biografií celebrit, které tuto knihu naplňují, vykresluje obraz skutečných narcisů vytvořených jejich nešťastným dětstvím. Opuštění dítěte rodiči nebo předčasné osiření, fyzické týrání, citové zanedbávání, vykořisťování ze strany narcistických rodičů, závist či nenávist k rodičům – to vše promění dítě ve skutečného narcistu. Lidé se tak nerodí, ale jsou formováni traumatem z dětství.
Když se snažíte vypořádat s narcisem, kterého znáte, můžete se vyhnout boji až do hořkého konce tím, že se vcítíte do jejich pocitů studu.
Empatie v takových případech znamená nutnost uplatnit emocionální představivost: skutečný narcista před vámi zpravidla skrývá právě ten stud, který by vám pomohl zlidštit ho ve vašich očích. Budete muset rozpoznat přítomnost hanby a rozpoznat obranu proti ní, která je nám již známá: obviňování, pohrdání a spravedlivé rozhořčení. I když můžete cítit určité sympatie k narcistovu utrpení, neměli byste od něj očekávat vděčnost. Vzhledem k tomu, že stud je to, kvůli čemu se pravý narcista cítí jako selhání, obvykle nechce, abyste s ním cítili soucit (ačkoli se vás může pokusit zmanipulovat k lítosti). Může mít pocit, že jste blahosklonný a arogantní. Aby unikl hanbě, může obnovit své útoky na vaše sebevědomí.
Místo toho, abyste otevřeně vyjádřili sympatie, použijte je, když čelíte hrozbě možné agrese. Musíte být „víc“ než váš přítel narcista a dělat to, co si myslíte, že je pro vás oba nejlepší, navzdory jeho odporu. Opět může být užitečné představit si sebe jako rodiče dítěte, které má záchvat vzteku. Může být nutné stanovit vhodné limity a definovat kritéria pro přijatelné chování. Pravděpodobně budete muset říct „ne“ svému dítěti, které pak odpoví: „Nenávidím tě!“ Zároveň bychom neměli ztrácet ze zřetele bolest a stud, které se za vším tím běsněním skrývají.
Podle Beharyho je jednání s narcisem, kterého znáte, jako stát se rodičem – „vychovávat osamělé a opuštěné dítě skryté v narcistovi“.
Ohledně léčebného potenciálu takové techniky jsem méně optimistický než Behari; její kognitivně behaviorální přístup mi někdy přijde naivní. Základní hanba je hluboké utrpení a jediná cesta k uzdravení pro skutečného narcistu je uznat to. Soucit a stanovení hranic a očekávání vám může pomoci chránit se a může dokonce přinést určitý omezený a dočasný prospěch vašemu známému narcisovi, ale je nepravděpodobné, že by to změnilo charakter člověka zapojené do neúnavné narcistické obrany (viz kapitola 3).
Behariho rada je prý určena pro ženské publikum, které prožívá romantický vztah s narcistickým mužem. Ačkoli většina jejích rad může být užitečná, důsledné dodržování všech jejích doporučení je jako provádění Herkulových prací a odměna bude mizivá.
Proč byste chtěli zůstat ve vztahu, kde vaše přežití závisí na tom, abyste svého (pravděpodobně dospělého) partnera viděli jako dítě tak prošpikovaného strachem a hanbou, že není schopen se o sebe postarat? Možná se vám podaří omezit jeho destruktivní chování, ale jaká bude vaše emocionální odměna? Navzdory vašemu nejlepšímu úsilí nezíská narcistický partner schopnost vás skutečně milovat a pečovat o vás. Když lpíme na zdánlivě nevděčných vztazích s narcistickými partnery, je to obvykle z nezdravých (a nevědomých) důvodů.
Pokud i my bojujeme se studem, pravděpodobně si chceme uchovat „ten zvláštní pocit, který nám dávají, když se staneme součástí jejich bombastického pocitu já“. Stejně jako Winona si možná v hlavě přehráváme nešťastný vztah s narcistickým rodičem a doufáme v lepší výsledek. Na nevědomé úrovni se pravděpodobně bojíme svých vlastních potřeb a snažíme se vyhnout skutečné připoutanosti tím, že se držíme vztahů, kterým je lepší se vyhnout. Pokud si totiž svého partnera představujete jako vyděšené, stydlivé dítě, pak je vztah asymetrický: „rodiče“ by neměli uspokojovat své potřeby pomocí „dětí“.
Pokud jde o romantický vztah se skutečným narcisem, myslím, že jediným způsobem, jak problém vyřešit, je ukončit vztah, jakmile pochopíte jeho pravou podstatu. „Nevstupujte do vztahu s narcisem s tím, že si budete myslet, že ho změníte nebo že se změní z lásky k vám. Lidé se samozřejmě někdy mění, jak získávají zkušenosti ve vztazích, ale to vyžaduje něco, co narcistovi zcela chybí – schopnost reagovat empatií na empatii.“
