Jaké typy vnitřních podpor existují?

Abychom mohli dělat obtížná rozhodnutí, přežít krize, vyrovnat se se stresem a ztrátami, musíme se cítit dostatečně silní a odolní. Potřebujeme něco, na co se můžeme spolehnout. Něco, co nám dodává sílu a víru, že vše bude v pořádku a vše zvládneme. To je něco, čemu psychologové říkají podpora.

Obvykle se lidské opory dělí na vnější a vnitřní. Vnější opory jsou spojeny s hmotným světem a ostatními lidmi. To je něco, co poskytuje podporu, ale záleží na okolnostech. Proto jsou externí podpěry méně spolehlivé. Ale vnitřní opory jsou mnohem silnější. To je rámec osobnosti, který zůstává, i když se fasáda rozpadne.

Jaké externí podpory tedy máme:

dům a peníze – umožňují nemyslet na to, kde spát, co si obléct a co jíst. Materiální věci dávají pocit bezpečí.

věci mohou být pro člověka zdrojem.

vztahy s blízkými, rodinou a přáteli jsou tím, co poskytuje emocionální bezpečí a podporu.

práce dává důvěru v budoucnost.

přístup k informacím – umožňuje najít lidi, místa, pomoc, znalosti, východisko ze složité situace.

status – například postavení, manželství, postavení ve vědecké komunitě.

být potřeba jinými lidmi je ošemetná věc. Zdá se, že je to vnitřní pocit, ale do značné míry souvisí s lidmi venku.

Zajímavou podporou je i psychoterapie, která jednak závisí na vnějších okolnostech, jednak se stává součástí vnitřního světa.

čas je další dvojitá podpora. Jako externí zdroj je to počet hodin, dnů, let. Čas jako vnitřní zdroj je vaše vnímání času, čím je pro vás subjektivně naplněn a jaký k němu máte vztah. Pokud máte například hodinu (externí zdroj), pak to můžete cítit jako potřebu spěchat nebo jako příležitost vnitřně se zastavit a v klidu udělat to, co potřebujete (interní zdroj).

A nyní o vnitřních podpěrách. Zde je to, co pro vás máme:

přesvědčení a hodnoty jsou pravděpodobně nejtrvalejší podporou. Toto je představa člověka o tom, co je pro něj skutečně důležité. Pokud je pro něj například hodnota slušnost, tak v každé složité situaci už bude vědět, co má dělat – tak, jak by jednal slušný člověk. Hodnoty jsou vodítkem.

znalosti, schopnosti, dovednosti – člověk může přijít o práci, postavení, plat, ale ne o své znalosti a dovednosti. Tohle mu zůstane. Ano, můžete něco zapomenout, ale obnovit to je mnohem jednodušší, než se to učit znovu.

sebepodpora je mocný zdroj, který vám pomůže přežít v těžkých časech. Člověk sice nemá přátele a blízké, ale má schopnost se uživit, postarat se o sebe, zacházet se sebou s láskou a vřelostí. S touto podporou se vždy najde někdo, kdo se nikdy nevzdá.

sebepoznání je pochopení toho, jak konkrétní člověk funguje, co mu pomáhá a co mu překáží. Například za jakých okolností pracuje efektivněji a jaké podmínky naopak ničí jeho produktivitu. Nebo které činnosti sílu obnovují a které ubírají.

zkušenost – oporou může být i minulost. Už jste čelili obtížným okolnostem a vypořádali se s nimi. Některé vlastnosti, přesvědčení, principy, techniky a přístupy vám v tom pomohly. Tohle je zkušenost.

zdravé hranice jsou v podstatě citliví sami k sobě a ochotní stát si za svým. Pokud dobře rozumíte tomu, co je pro vás nepřijatelné, jak se s vámi nelze chovat, co vám nevyhovuje a umíte říkat „ne“, pak vás žádní manipulátoři ani složité situace nevyvedou z kurzu.

Sebeláska je silné přesvědčení, že jste hodni bezpodmínečné lásky a respektu. Jen proto, že existuješ. A ne proto, že jste nějak udělali „správnou“ věc, dosáhli něčeho důležitého nebo někoho potěšili.

síla a energie jsou vaše fyzické zdraví, míra únavy a množství emocionální síly. Pokud to nenecháte náhodě, nepovažujte svou energii za důsledek okolností, ale ujistěte se, že máte vždy správné množství síly, pak se to stane oporou.

kontakt s vlastním tělem je oporou, kterou vám nikdo nevezme. Můžete cítit, studovat, prožívat tělo, poslouchat ho v jakékoli situaci.

Vnitřní opory jsou jádrem, které drží člověka, když se venku nemá o co opřít, když se všechno kolem rozpadá a svět se stává nestabilním. Často děláme tu chybu, že se snažíme chytit za vnější podpěry. Jsou ale mnohem prekérnější, jsou na nás závislé v mnohem menší míře než ty vnitřní.

No, trochu více o tom, jak to celé funguje. Pravidla podpory:

vnitřní podpěry vytvářejí podmínky pro vzhled vnějších.
Čím více opory člověk má, tím je stabilnější.
držet se pevně jedné podpěry, zejména vnější, je špatný nápad.
je důležité zajistit, aby v životě existovalo více než 5 opor

Každý slyšel, že „hlavní body podpory jsou v nás“, ale ne každý ví, jak to je. 1. června Marina Kachanovich v rámci psychologické online přednášky „Fulcrum Point“ vysvětlila, jak najít vnitřní zdroje a podporu, a iniciativa #SolidarnyI shrnula svůj projev.

Každý slyšel, že „hlavní body podpory jsou v nás“, ale ne každý ví, jak to je. 1. června Marina Kachanovich v rámci psychologické online přednášky „Fulcrum Point“ vysvětlila, jak najít vnitřní zdroje a podporu, a iniciativa #SolidarnyI shrnula svůj projev.

Obsah

1. Naše podpora je v poznání sebe sama
2. Marina Kachanovičová
3. Master of Psychology, soukromě praktikující Gestalt terapeut. Od roku 2016 vede tematické semináře, podpůrné skupiny a individuální terapii pro zaměstnance a dobrovolníky neziskových organizací.
4. Stávám se odolnějším, pokud rozumím tomu, co se se mnou děje
5. Agresivita hraje klíčovou roli při ochraně vlastních hranic
6. Vyhoříváme, když vydáváme více energie, než obnovujeme.
7. Jak formulovat spojení mezi zdrojem a podporou?

Naše podpora je v poznání sebe sama

Marina Kachanovičová

Master of Psychology, soukromě praktikující Gestalt terapeut. Od roku 2016 vede tematické semináře, podpůrné skupiny a individuální terapii pro zaměstnance a dobrovolníky neziskových organizací.

– Jak vyrůstáme, učíme se, kdo jsme, co cítíme, co milujeme a ceníme si toho. Vnější svět je jakýmsi zrcadlem, přes které dítě dostává informace o tom, jaké je. Když se člověk stane dospělým, v ideálním případě si vytvořil představu o sobě.

Dospělý ví, jaký je, jaké má hodnoty a jakou má představu o světě, ví, jak porozumět svým pocitům, rozlišovat signály svého těla, zná své hranice atd. Toto více resp. méně stabilní představa o sobě samém je vnitřní oporou. Pokud se tento obraz vytvoří, může se člověk spolehnout sám na sebe, a ne na nápady a názory ostatních o něm.

Dobrou zprávou je, že se můžete poznat sami, i když tento proces nebyl dokončen v dětství. Tuto vnitřní oporu si může vytvořit kdokoli v jakémkoli věku.

Co může být vnitřní podporou?

• Poznání sebe sama (co jsem, co se mi líbí nebo nelíbí);
• světonázor a hodnoty;
• znát své hranice;
• porozumění a rozlišování emocí;
• citlivost na množství síly a energie;
• znalost toho, co je pro nás zdrojem.

Některé věci si nevybíráme – například naši citlivost, vlastnosti nervové soustavy, množství síly a energie. Ostatní věci – světonázor a hodnoty – jsou v zóně naší volby. Pokud rozumíme svým hodnotám, pak nás těžko svede z omylu.

Oporou se pro nás může stát i porozumění procesům psychiky – jak jsme strukturovaní. Jsou to naše myšlenky, tělesné vjemy a reakce, emoce.

Pokud je pro člověka obtížné určit, co přesně cítí – strach, vztek, vina, smutek – může se obrátit na tělesné vjemy. Reakce našeho těla nám poskytují mnoho informací o našich vnitřních procesech. Svalové napětí, sevření, mrazení, zvýšené dýchání či pocení, vyplavování hormonů – tak naše tělo reaguje na to, co se kolem nás děje.

Pokud jsme pozorní ke svým tělesným vjemům a emocím, je pro nás snazší identifikovat své potřeby. Dokážeme pochopit a říci, co přesně potřebujeme a co je v každé situaci důležité. Rozlišování citů je dovednost, kterou lze trénovat.

– V jakém bodě se to, co si myslíme nebo co cítíme, stává oporou?

– Podpora je to, jak dobře rozumím sám sobě. To, co cítím a uvědomuji si, je samo o sobě opěrným bodem. Pokud chápu reakci jako celek, tak se na ni mohu spolehnout.

Dítě se naučí rozlišovat své pocity, pokud mu rodič pomůže: pojmenuje, co přesně se s dítětem děje, umožní mu to prožít a žádný z pocitů nezakáže. Každý z nich je nezbytný a plní svou funkci. V psychice není vůbec nic zbytečného.

Existuje příklad negativních emocí: „Kluci nepláčou, dívky se nezlobí“ – docela běžné postoje. Vyvolávají pocit, jako by existovaly emoce, které nelze cítit. Ale všechny emoce jsou normální. Kromě toho jsou všechny emoce nezbytné, protože za každým pocitem je potřeba. Pokud se pocit objeví, znamená to, že probíhají nějaké změny.

Stávám se odolnějším, pokud rozumím tomu, co se se mnou děje

Je důležité rozlišovat pocit od činu. Například: hněv je pocit. Může se projevovat různými způsoby: zdvořilou žádostí, abyste přestali dělat něco, co vás dráždí, nebo křikem či násilím.

Emoční seberegulace nám pomáhá získat odolnost. Je to proces pozorování, uvědomování si, hodnocení a zpracování našich emočních reakcí.

Lidé jsou sociální tvorové. To znamená, že mezi emocemi a akcí existuje podmíněné „okno“. Umožňuje nám uvědomit si svůj pocit a zvolit akci jako reakci. Tento proces uvědomění je to, co z nás dělá lidi. Proces inhibice (že nereagujeme přímo „z pocitu“) umožňuje naší lidskosti být. Pokud proces brzdění funguje, pak je to naše vnitřní podpora.

Agresivita hraje klíčovou roli při ochraně vlastních hranic

Hranice umožňují, aby v nás probíhaly procesy a chrání nás před vnějšími průniky. O fyzických hranicích je vše víceméně jasné: tady je můj domov, ale tady už není můj. S psychologickými hranicemi vše funguje stejně.

Existuje několik typů hranic – jsou to tělesné hranice, hranice osobního prostoru („moje věci jsou kolem“), hranice pocitů a potřeb, intelektuální hranice (týkající se vašich myšlenek, hodnot, světonázoru) a hranice ve vztazích (např. dohody a pravidla).

A existuje mnoho způsobů, jak tyto hranice prolomit. Například:

• Popírání cizích nebo vlastních emocí. Například, když rodič řekne dítěti: “Tohle nechceš, tohle nepotřebuješ, chceš něco jiného.” Aniž bychom narušili hranice citů a potřeb, tato věta by mohla znít takto: „Vím a rozumím tomu, co chceš, ale teď ti to nemůžu dát/nedovolit.“
• Posuzování hodnot. To platí zejména pro dobrovolníky a zaměstnance veřejných organizací, protože jejich práce a aktivity jsou často hodnoceny. Abyste se ochránili, měli byste to považovat za porušení svých intelektuálních hranic.

Někdy se blízcí lidé mohou pokusit ohodnotit naši práci. A pokud jsou pro nás lidé důležití, pak často chceme začít vysvětlovat a vymlouvat se. I zde se vyplatí držet hranice, ale zároveň si položit otázku: „Chce ten člověk opravdu rozumět? Možné odpovědi: „Ano, ten člověk chce rozumět. Pak mohu vysvětlit a zároveň zachovat sebeúctu“ nebo „Ne, ten člověk se nesnaží pochopit. Bez žádosti o pochopení bude moje vysvětlení ztrátou sebeúcty. Nebudu vysvětlovat.”

Co jsou slabé hranice? To je, když jsou hranice zničeny a člověk splyne s ostatními. Začnou mizet individuální rozdíly. Zvláště patrné to může být v blízkých vztazích mezi lidmi.

Jaké jsou známky slabých hranic?

• Nevíme sami sebe („to dělá každý“);
• Bojíme se být skutečnými (neukazujeme reakce, které nemusí být přijaty);
• je těžké říci „ne“;
• věříme, že pocity druhých závisí na nás;
• Často se domníváme, že názory ostatních jsou důležitější;
• řešíme cizí problémy;
• komunikujeme s těmi, se kterými se cítíme špatně;
• Nežádáme o pomoc/péči/podporu;
• podřizování se přáním druhých;
• je pro nás obtížné vyjadřovat své názory;
• nemůžeme být sami se sebou;
• citlivý na kritiku;
• nerozumíme našim touhám;
• Často cítíme vztek.

Jak rozpoznat slabé hranice? Například když někdo potřebuje pomoc a my se snažíme vyřešit něčí problém. Zabýváme se záchranou, ne pomocí. Vodítkem pro určení, zda je pomoc skutečně potřebná, je odpovědnost za vyřešení problému.

Odpovědnost za řešení obvykle leží na osobě, která má problém. Nápověda je řešením nějakého problému souvisejícího s tímto problémem. Rozhodně k narušení hranic nedojde, pokud nás o pomoc požádá sám člověk a my máme prostředky, abychom mu pomohli.

Záchrana je přenesení odpovědnosti za vyřešení něčího problému. To bys neměl dělat. Pokud opravdu chcete pomoci, pokud na to máte prostředky a nechcete porušovat své hranice, můžete se zeptat: „Co pro vás mohu udělat? Ale pokud nejsou žádné prostředky na pomoc, a zvláště pokud nebyla žádná žádost o pomoc, pak je normální nepomáhat nebo odmítat.

A toto je plná verze online-talk.

Dalším příkladem slabých hranic je poddání se manipulaci, která je vyjádřena frázemi jako „Nemluvím s tebou kvůli tomu, co říkáš“ nebo „Zlobíš mě“.

Je důležité pochopit, že nepřebíráme odpovědnost za pocity druhých, stejně jako by ostatní neměli přebírat odpovědnost za naše pocity. Místo „rozzlobíš mě“ by bylo vhodnější říct „zlobím se“, čímž rozpoznáš svůj hněv a zvolíš reakci k akci. Tedy pokud jsme člověku neublížili, tak nemůžeme za to, že se na nás zlobí.

Agresivita hraje klíčovou roli při ochraně vlastních hranic. To je jedna z jeho funkcí. Ale je důležité si uvědomit, že agrese je pocit. A mezi pocitem a akcí je „okno“, které vám umožňuje vybrat si reakci. Hranice mohou být chráněny zdvořilým odmítnutím, které se zrodí z pocitu agrese.

Vyhoříváme, když vydáváme více energie, než obnovujeme.

Emoční vyhoření je rostoucí emoční vyčerpání. Rovnováha mezi „dát“ a „vzít“ je narušena. Pokud vydáváte více energie, než obnovujete, zvyšuje se napětí a dochází k vyhoření, které může přejít z přepracování až k depresi. Abyste tomu zabránili, musíte sledovat úroveň své síly a zdrojů.

V této souvislosti lze porovnat zdroje a podpory. Zdroje nám pomáhají být v pohybu: něco dělat, vymýšlet, nastavovat a plnit úkoly. Zdroje jsou síly pro pohyb. Opory jsou stabilita v pohybu. Podpěry nám brání v pádu.

Jak formulovat spojení mezi zdrojem a podporou?

Vědět, co nám pomáhá obnovit zdroje, je naší podporou.

Life hack od Mariny. Udělejte si seznam „Co miluji“, nejlépe 100 nebo více položek. A vraťte se k těmto bodům, když budete mít pocit, že jsou vaše zdroje vyčerpány. Je důležité to udělat, než vyhoříte, jinak nebude čas na vytváření seznamů.

#SolidarnyI je iniciativa pro aktivisty, novináře a zaměstnance veřejných organizací, kteří se při své práci potýkají s potřebou toho nabrat příliš mnoho a hrozí jim vysoké riziko syndromu vyhoření. Pro každého, kdo chce větší udržitelnost, pořádá #SolidarnyYa sérii online přednášek. Další setkání se uskuteční 8. června – rodinná psycholožka Anna Matulyak vám prozradí, jak hledat podporu a podporu u rodiny a blízkých.

Přetisk materiálů CityDog.by je možný pouze s písemným souhlasem redakce. Podrobnosti zde.